C'est gajothi qui retrouve shena.
gajo:- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
shena:- Qu'est ce qui s'est passé ?
gajo:- Je suis arrivé près d'un rond-point et comme l'indique le
panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
shena:- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue a un helicoptere :
dix hommes et une femme.
Ils deciderent qu'une personne devait lacher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait decider qui devait lacher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle etait
prete a sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer a
des choses pour leur mari et enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

olééééééééééééé les filles ben moi g trouvé le permis de biniou

vi apperemment la petite que quette de notre biniou a poussé
remarquez avec la pluie quil y a en ce moment les mauvaises graines poussent vite

loll tu va voir ma vengeance va etre terrible
ça va saigner

Définition d'un homme...
 
 
 

HOMME: partie de chair inutile autour d'un pénis...

 

loll tu es sur d'avoir le permis gajo
ben descends de cette voiture et emmene ta
pote shena

oula je me casse a po l'air contente la gajo

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...



Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

le stock est deja epuisé les filles???????

t'inquiète FIRE on se ressource pour mieux revenir en forme.

on attend la suite avec impatience tu nous racontera dit.....????



bizzzzzzzzzzzz Madame shena
et aux autres aussi

les hommes sont comme l'essence : des pieds à la ceinture , c'est du super
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
des épaules à la tête , c'est du sans plomb  

ARFFFFFF LA JE SUIS MECONTENT PFFFFFF
Y EN A QUI VIENNE D ARRIVER ET DEJAS IL NOUS ATTAQUE MDR VA Y AVOIR DES VAGUES JE PENSE ATTENTION ATTENTION PTDR HI HI HI HI.

ALLER PAS GRAVE TOUT SA AMUSEZ VOUS BIEN HE HE HE .

ALLER BISOUS DARK.

t'inkiete po darkounet notre heure viendra laissons les s'amuser un peu ces gazelles
bisous les filles mais seriez mieux derriere vos fers a repasser

comment les hommes font de l'exercice à la plage?
.
.
.
.
.
.
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
> >
> > THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être  parfait).
> >
> > OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
> >
> > PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
> >
> > MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
> >
> > 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> > 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> > 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> > 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin 500  heures)
> > 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> > 6. Ma femme n'est pas ma bonne
 
> > MODULE 2 : LA VIE A 2
> >
> > 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
> > 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500  heures)
> > 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> > 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> > 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> > 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> > 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort?
200 heures)
> > 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
> >
> > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> >
> > 1. Repassage en 2 étapes :
> > a)1 chemise en moins de 2 heures
> > b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
> > 2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> > 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> > 4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en
profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> > 5. Savoir se servir d'une éponge..
> > 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> > 7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
> >
> > MODULE 4: COURS DE CUISINE
> >
> > Niveau 1( débutant ) Les appareils ménagers
> >
> > - "ON" = mettre en marche
> > - "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
> >
> > Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
> > (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
> >
> > Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne
> > pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
> >
> > Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à
> > côté

bambinaaaaaaa la j ai l impression ke le mien est une femme a 80 % mdr

sof pour le café et le menage

bien trouver pour celle ki en on besoin

bisousssssssss

mdrrrrrrrrrrrr  maryssa
bisousssssssssss

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Subject: Fw: Ode aux Hommes (pour une fois ...)

  > >  >> >
  > >  >> > Une fois n'est pas coutume !!!!
  > >  >> >
  > >  >> >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... les pruneaux.
  > >  >> > >Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
  > >  >> > >journée.
  > >  >> > >
    > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... le café.

  > >  >> > >Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
  > >  >> > >éveillée toute la nuit.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... le ciment.
  > >  >> > >Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
  > >  >> > >temps à durcir.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... les lampes magiques.
  > >  >> > >Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
  > >  >> > >en faire sortir le génie.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... le pop-corn.
  > >  >> > >On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... l'horoscope.
  > >  >> > >Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
  > >  >> > >ils se trompent.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... le mascara.
  > >  >> > >Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
  > >  >> > >
   > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... une tempête de neige.
  > >  >> > >Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
  > >  >> > >de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
  > >  >> > >ça va durer.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont comme... les places de stationnement.
  > >  >> > >Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
  > >  >> > >petits ou handicapés .........
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
  > >  >> > >Un homosexuel
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
  > >  >> > >On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
  > >  >> > >Un bon début.
  > >  >> > >
   > >  >> > >
  > >  >> > >Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans
le   désert avec le peuple d'Israël:
  > >  >> > >Un homme ne demande jamais son chemin.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
  > >  >> > >La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur
sa  Carrosserie
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
  > >  >> > >Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
  > >  >> > >
 
  > >  >> > >Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge
mûr?
  > >  >> > >Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
  > >  >> > >On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
  > >  >> > >
   > >  >> > >
  > >  >> > >Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
  > >  >> > >Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
  > >  >> > >
   > >  >> > >
  > >  >> > >Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
  > >  >> > >Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans
une  oreille et ça sort de l'autre?
  > >  >> > >Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
  > >  >> > >Pour que ses deux neurones entrent en contact.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Comment rendre un homme fou au lit?
  > >  >> > >En cachant la télécommande.
  > >  >> > >
  > >  >> > >
  > >  >> > >Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
  > >  >> > >Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
  > >  >> > >

HUM HUM BAMBINA SANS COMMENTAIRE SUE CE COUP LA

hello bambi es 2 neurones sont entrés en contact et voila ce que ca donne

je suis parti a Lourdes avecma femme
Il n'y a pas eu de miracle
Je suis revenu avec

lors de notre divorce les torts étaient partagés
50% pour ma femme 50% pour sa mère

J'attend une bonne occasion d'offrir des fleurs a ma femme
A son enterrement par exemple

Dans sa grande clémence Dieu a inventé l'alcool
Pour que les moches aussi puissent baiser

On compare souvent le mariage a une loterie
Erreur car a la loterie on peut parfois gagner

Qu est ce que je faisais avant de memarier ???
Ce que je voulais

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour
Il a épousé une femme riche
Il aimait l'argent

Ne dites pas du mal de la masturbation
Après toutc'est une facon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime

Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans
C'est a cet age la que nous nous sommes rencontrés

Les femministes travaillent,picolent, rotent,petent et conduisent comme les mecs
Après elles s'etonnent qu'on les sodomise

C'est pas toujours gentil mais c'est rigolo...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa
voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que
tu fous ? On est tous en bas... "
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
célibataires ?
Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et
42 degrés de fièvre)

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du
super, de la ceinture
aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans
plomb.