lol
supermais je te signale que moi je suis mariée avec un flammand
lol

c'est melon et melèche qui entre dans une agence immobilière en vue de lacquisition d'une maison
alors melon achéte et melèche l'habite

c'est melon et melèche a la poissonnerie
melon achete la truite et Melèche la raie

Gajothi, branche toi sur mon msn..
Benoit_Cornille@hotmail.com

Si ma fille, 8 ans, lis ça, et demande quoi !!!

C est l histoire de JOJO un petit enfant un peu fou.


alors JOJO attend le bus et des qu il arrive il monte dedans et s ecrie au chauffeur
-he ben JOJO il monte dans le bus et il a pas de ticket nananere......
et ce manege dur toute la semaine et la le chauffeur exceder par ce manege demanda a JOJO.
-he JOJO porquoi tout les matin et soir tu me repete toujours la meme chose
(JOJO il monte dans le bus et il a pas de ticket nananere??????)

et la JOJO sans ce soucier repondis au chauffeur.
-he ben JOJO il monte dans le bus et il prend pas  de ticket ben par ce qu il a la carte orange nananere......

BON JE SAIS N IMPORTE NAWAK.

ALLER BISOUS A TOUS DARK.

Je dois doubler quelques motards...
Réponse A : je suis timide et reste derrière
Réponse B : je les dépasse à 180 en les insultant copieusement
Réponse C : je klaxonne
Réponse D : je prends ma boule de bowling et tente le strike

DANGER !!!


Ami jardinier, ne cultivez plus

 

                       L’oseille !






En effet, depuis deux ans,

cette plante est attaquée par un petit mammifère

qui mange les feuilles jusqu’aux racines.

Selon des études récentes ce serait une espèce de rat,


le rat Farin,

qui bouffe notre oseille.

moi je tente le strike mais difficile pour les 3 sur les cotés lol



le rat Farin,

qui bouffe notre oseille. en belgique on n a pas cette espèce là lol

non nous on a le VER-HOFSTAT  

j pense pas ki l est mieux  mdrr





bizzzzzzzzzzz fifille et ts les autres



 

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puit de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !
Le Belge : - C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ?
Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?
Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

mdrrr

Un couple de cultivateur de la Creuse va faire des courses  en ville.

Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit : "j'va m'acheter une
p'tite culotte."

Le mari répond : "tu n'en trouveras pas !"

La femme demande : "pourquoi ?"

Et le mari : "ben ! avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en
trouveras pas à ta taille."

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie. La femme dit : "j'vas
m'acheter une p'tite culotte."

"cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse
batteuse."

La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième
boutique, même scénario. La femme dit : "j'vas voir si dans celle là
j'trouve une p'tite culotte."

Et le mari : "n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse
batteuse."

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses
recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme
et lui demande :

"j'aimerai un gros câlin et même plus !!"

la femme : "non !"

le mari surpris de ce refus demande "pourquoi ?"

et la femme lui répond :

" tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse
batteuse pour un petit brin de paille ! ! !"

allez la dernière que j'ai entendu sur les blondes, dsl pour elles...

Combien il y a-t'il de blagues sur les blondes???





Une seule, les autres sont vraies !

Allez on peut la faire sur n'importe quelle autre catégorie de personnes... sans rancune les blondes !

BEN MERCI MEZIGUE

FINI LES ADRESSES NA......

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

 

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

 

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

 

DANGER !!!


Amis jardiniers, ne cultivez plus

 

L’oseille !

En effet, depuis deux ans,

cette plante est attaquée par un petit mammifère

qui mange les feuilles jusqu’aux racines.

Selon des études récentes ce serait une espèce de rat,


le rat Farin,

qui bouffe notre oseille.

La votre est comme ça ???????



  ----------------------------------------------------------
 Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le
 savait, elle me tuerait !
 -----------------------------------------------------------
 Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.  Deux fois par semaine,
 nous allons dans un bon restaurant,
 bonne nourriture et vin ... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et
 le jeudi...
 ----------------------------------------------------------
 Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
 le voleur dépense moins que ma femme.
 -----------------------------------------------------------
 J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas
 -----------------------------------------------------------
 Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

  -----------------------------------------------------------
 Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
 notre nuit de noce. Seulement cette fois,
 c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer
 -----------------------------------------------------------
  Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
  -----------------------------------------------------------
 Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
 moins.Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
 -----------------------------------------------------------
 Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le
 salaire de leur mari.

pourquoi les rousses....euhhh les blondes dsl tequila mdr ne font elles pas de glacons?

parce qu'elles ont perdu la recette

voila me revoila*
voici mon alphabet
le A sort du B et prend le C
le D sort du E et prend le F
le G sort du H et prend le I
le J sort du K et prend le L
le M sort du N et prend le O
le P sort du Q et prend l'R

Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron en Belgique. Il y a un petit français et une armoire à glace belge.
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entre faits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c' est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.

Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ????
Un français qui a joué a cache-cache, et il a gagné.